Плывут акула-мама и акула-сын:
- Мама, я есть хочу! Можно я того пловца съем?
- Хорошо, сделай вокруг него 5 кругов и ешь.
- Я очень есть хочу! Не хочу круги делать, хочу сразу съесть!
- Ну, если не брезгуешь жрать с г*вном, то можешь сразу.

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Хорошая подборка анекдотов)))

Хах, очень смешно.

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и нах ты это сделал!?"

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Учительница:

- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".

- Посадить.

Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%дит!