Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Это анекдот?

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни! anekdotov.net

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
- Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
- Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил:
- А зачем?

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.